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小朋友打架怎么管才对?在冲突中培养孩子的社交技巧

2017-10-30 米粒妈 米粒妈爱分享


文 | 米粒妈  (公众号 米粒妈爱分享)


小朋友尤其是男孩之间,打架、争执再正常不过。


关于孩子打架,之前写过一篇《对,我就是那个帮孩子打架的混蛋大人!》,主要说大人要鼓励孩子勇敢面对欺凌,学会自我保护,为自己争取公平公正。


身为父母,谁也不希望自己的娃受欺负,但除了让他学会正当反抗,我们更应该教会孩子,如何以“平常心”面对冲突,并从中培养他的社交技巧。


对于两三岁的幼童,绝大多数争执的起因,都是为了抢东西!你不让我,我也不让你…抢着抢着,就打起来了。


对于这种因物权产生的纠纷,家长完全可以给孩子立规矩,无规矩不成方圆嘛~


帮孩子打架,是为了让他争取公平。当小朋友间产生矛盾,只要不是无原则的欺凌,同样要用公平的方式来解决,这对孩子形成正确的三观很重要!


玩有玩的规矩


无论和自家亲戚,还是与邻居、朋友的孩子一起玩,下面这几个小规矩要先立好。


因私人玩具产生争执

  • 想玩别人的玩具?要征得玩具主人的同意。(注意是指孩子,而不是他的父母)

  • 只要玩具主人想要回自己的东西,应该立即归还。


因公共设施产生争执

这种情况通常发生在小公园或游乐场里。


  • 如果是滑梯、跷跷板等固定设施,按排队顺序。活动物品的话,谁先拿到的谁就先玩。

  • 如别人正在玩,不能抢夺或不礼貌的向别人叫嚷甚至推搡。

  • 如果一样东西几个孩子同时想玩,一定要按秩序轮流,每个人限定玩耍时间,不能占了就不松手。

  • 玩完之后设施重新回到公共状态,别人玩不许阻拦,想再玩一次要接着排队。


行为上要注意:

  • 打闹要注意分寸,不能弄痛、弄伤别人。

  • 说话有礼貌,不能嘲笑、讽刺或欺骗别人。

  • 尤其不能利用对方弱点,比如身体缺陷或家庭情况,出言不逊,使用侮辱性词语。


这套规则,不仅自己的孩子得遵守,共同参与玩耍的孩子,都要遵守。如果有谁家熊孩子特别顽劣,故意欺负人,大人一定要出面维护自己娃的权利。


物权规矩越早立越好


对于孩子的不守规矩甚至是霸道,有些家长最爱说的一句话是:长大了就好了!


我只想呵呵!中国有句俗语忘了吗?三岁看大,七岁看老!


孩子从小就没树立正确观念,不懂如何用正确的方式,与其他小朋友沟通,合理化解冲突纠纷,长大了能自动变好??

我只能说,你想得太多!如此长大的孩子,只会变得更加霸道,不讲理。


这套物权规则,我在米粒两岁前就开始给他灌输,因为两岁后他的自我意识会越来越强,可怕滴Terrible two时期,想让他“大度懂事”,真心不容易。


如果孩子头脑中早有这种意识,自然会潜移默化影响他的行为。虽然争执无法完全避免,但你引导他的压力会减轻许多。


既然制定了规则,家长要和孩子一起遵守,不能今儿高兴了就执行,明天不开心就无所谓。因为你都不重视,孩子更不可能重视。


清晰的物权规则,会让孩子从小到大都受益。不是自己的东西,不产生贪念,是自己的东西,也能理直气壮的维护。


两三岁的孩子,不仅自我意识萌发,对社会规则也更加敏感。只有坚持用对的方式引导,才能帮他树立正确的三观。


否则,等娃长到七八岁,你还得跟在屁股后面灭火,坏习惯不是不能改,而是会变得越来越困难…


规矩也要灵活运用


虽说给娃们定了规矩,但小孩就是小孩,哪能一下子乖乖听话,毕竟脑子还没长好嘛哈哈~


米粒性子比较急,有时偏就看上别人的宝贝,特想玩~还不愿意等待。每到这时候我就…


鼓励他去交换!

你想玩其他小朋友的玩具,自然要分享自己的。对方喜欢?再好不过,俩人还都有新玩具可玩,对方不喜欢?也没关系,可以找其它玩具尝试交换。


在这一来一往的过程中,既锻炼了米粒的胆量,加强了他的沟通技巧,还自然而然的学会了分享。


同样,如果俩人同时看上一个东西,都不愿意排队等,我就问米粒…


愿不愿意和对方一起玩?

当然,如果对方不愿意不能强求,那就定好时间,一人玩几分钟。


当孩子有了明确的预期,他的紧张与不安全感就会降低,减少了耍赖撒泼的可能。


不过毕竟是淘小子,有时米粒也会真的跟人家打起来……


遇到这种时候,我通常这么处理:

  • 先把你嚷我叫的两个娃分开,停止肢体接触;

  • 问清楚冲突起因,谁抢了谁的东西?谁先动的手?

  • 客观公正的评价俩孩子的行为,抢东西的不对,打人的也不对。

  • 把被抢的东西物归原主,让先动手的孩子跟对方道歉,如果都打人就互相说对不起。态度一定要真诚,取得对方的原谅。

  • 最后,鼓励两个小家伙和好,继续快乐滴玩耍~如果一方气性大不愿和好,那就先各玩各的。


在这个协助处理冲突的过程中,无论米粒还是别家娃情绪太激动,我通常会把他带离现场。等他情绪平静,再继续这个过程。


话说,如果产生冲突的两个孩子,都是自己或是亲戚家的,这个处理方式比较理想,也很好操作。


可如果其中一方是陌生人的孩子,一定要取得对方家长的配合。双方互相理解,自然可以继续走这个流程。


有时难免碰上熊大人,不仅不配合,甚至跟孩子一起撒泼…遇上这号主,一定敬而远之,毕竟咱没义务替他教孩子。不讲理的人,冒然起冲突还有可能伤到自己。


还有个小妙招,如果有小朋友要来家做客,我会提前和米粒同学商量,你的哪些宝贝玩具特舍不得拿出来?赶紧收拾收拾~干嘛?


当然是提前藏起来!别人看不到就不会跟你抢,小米粒也不用满心焦虑的生怕别人给他弄坏了。


至于其它玩具,他已经建立好了要分享出去的心理预期,自然会主动遵守玩耍规则。


用平常心对待冲突


前文已提到,只要不是恶意、完全无道理的欺凌,对于孩子间的冲突,家长无需过度紧张。


你和孩子,都用平常心对待,有时反而会将冲突变成好事。


孩子间的挑逗,就是闹着玩

有次带米粒去游乐场,一个小哥哥突然跑过来抢走了米粒的帽子,边跑还边说:嘿,小子,你过来拿啊~旁边几个小孩也哈哈笑起来。


米粒眼看就要起急,我拍拍他:人家小哥哥是想和你玩,不是为了抢你帽子。米粒一听,开心的追过去,别跑~看你往哪儿跑!


果然等他跑过去,几个小男孩嘻嘻哈哈玩得高兴着呢,临走前还相约下次一起来玩,依依不舍的。


这种貌似“挑逗”的行为,只是孩子间的邀约,也是想引起对方的注意,并无太多恶意。家长先不往好的方面想,孩子自然跟着生气,那就真成冲突了。


有种友情叫“不打不成交”!

大部分孩子其实都不记仇,前一分钟还打呢,没多会儿就忘了,又好的跟一个人似的。

米粒上幼儿园时,曾被一个男孩欺负过,开始我也挺生气,还出面调解过他们的打闹。


没想到,过了些日子我无意间发现,米粒和那个男孩居然成了好朋友,经常一起玩。我很好奇的问米粒,你不是挺讨厌他的吗?


小家伙笑嘻嘻的跟我说,他其实人不坏,妈妈你上次不是说他吗,他跟我道歉了,我就不生他的气了。


哈哈~小孩子的世界真单纯!确实,那个娃不坏,就是太淘气,喜欢恶作剧。


俩小娃虽然闹过,可了解对方的性格特点后,依旧不妨碍他们成为好朋友。


友谊第一胜负第二

当孩子慢慢长大,产生冲突可能就不是因为物权,而是在某项事物或行为的比拼中,占据了下风。


比如考试名次比别人差,或运动会上没赛过别人。如果对方挺得意,有的孩子特别是男孩,很容易因不服气而去挑衅,从而产生冲突。


米粒4岁多的时候,有天从幼儿园回来,特别不高兴。路上我问他咋了还不说,吃过晚饭才闷闷不乐的跟我讲了原因。


原来是一个英文很棒的小盆友被老师“严重”表扬,而他却只收到了“一般”表扬。


那个小姐姐很高兴,跟米粒开玩笑说还是我比较厉害吧!小米粒超不服气,直接怼了人家,两个小家伙因此呛呛了几句。


我知道米粒一向好胜,这是好事,可如果好胜心太强,不能接受失败或他人比自己强的事实,那就有问题了。


任何时候,都是人外有人,天外有天,优秀的人肯定要自信,但不能以为老子就是天下第一。


当时我跟他说下次不要这样,同学没有恶意,你不能出言不逊。之后,特意给米粒报名了少儿击剑训练班,目的很简单:


让他在对抗性活动中,释放男孩好斗的天性。让他在与别人的较量中,认识到自己的不足,学会接受“失败”。


更重要的,是让他明白胜负乃兵家常事,失败并不可耻!只要善于学习,从更强的人身上吸取经验,总会越来越强的。

别说,自从报了击剑班,米粒的心态越来越淡定~提到那个英文比他棒的小姐姐,再也不是满脸不服气的样子,而是一脸崇拜,还总说要向人家学习!


为什么米粒会有这么大的变化?因为他的击剑只是弱鸡水平,平时训练老有厉害的哥哥秒杀他哈哈~久而久之,他虽然依旧好胜,却充分明白了这山更比那山高的道理,不再有技不如人就是丢脸的思想。


坦然面对自己暂时的落后,虚心向比自己强的人吸取经验,不仅让自己越变越厉害,还收获了不少有趣滴小伙伴,他当然开心啦!

米粒妈碎碎念

孩子从小长到大,谁没个与人发生冲突,互不谅解的时候?咱们当父母的,过度紧张或不闻不问,态度都有问题…


首先得帮娃建立物权规则,与尊重他人的基本态度,这是解决冲突的前提。对于不同类型的冲突,要和孩子一起分析原因,找到最合适的解决办法。


别把冲突本身看得太重,只要孩子能从中学到东西,受到教训,就是有意义的。


巧妙利用“冲突”,可以让娃学会遵守规矩,学会如何与人沟通、分享,并懂得用平常心看待胜负。


这样的孩子,无论现在还是长大后,都会真诚的尊重并欣赏他人,小伙伴自然也会越来越多!


亲爱的们,想提升娃的社交技能?先学会如何正确处理“冲突”吧!

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